MURATS44
Özel Üye
-Sizin ülkede kızlar okuyabiliyor mu?
-Yok ben Türkiye´de okuyabilen ilk Türk kızıyım!
- Evlerinizde elektrik var mı?
- Hayır televizyonu mum ışığında izliyoz maalesef.
2003 SİDNEY
(her dört kişiden nerdeyse ikisinin hatta üçünün ortak sorusu.)
- neredensin?
- Türkiye.
- Usame bin ladin Türkiye´de saklanıyormuş? doğru mu?
- Hayır.. Amerika´da şimdi beni biraz önce aradı akşam size gidecekmiş...
- Sizde niye beyzbol yok?
-Sizde de üç top bilardo yok?
- Siz orada deveye mi biniyosunuz?
- Evet Türkiye´de herkes deveye biner. Deve taksileri falan vardır. Deve
kullanma ehliyeti almak için de 18 yaşında olmak gerekir. Ben 18 yaşına
girince babam bana deve alacak.
ALMAN: - TÜRKİYE´DE İTFAİYECİ VAR MI?
Türk: - Hayır dev battaniyeler var onlardan örtüyoruz biz yanan
binaları ve ormanları...
PARİS´TE BİR İSVEÇLİ İLE GEÇEN DİYALOG:
-Nerelisin?
-Türküm
-Hayır
sin
-Nedenmişim?
-Çünkü Türkler sarışın uzun boylu ve mavi gözlü olurlar
-Nerden kapıldın bu fikre?
-Hasan diye bir Türkle tanıştım o sarışın mavi gözlü ve uzun boyluydu
-Bravo ya...
- Siz kız çocuklarını gömüyorsunuz değil mi?
-Hı hı ben toprakta yetiştim kök vermem uzun sürdü!
- Aa siz Türk müsünüz?
- Evet.
- Sizin ülkenizde gece sokağa çıkan insanı kesiyorlarmış doğru mu?
- Senin gibi lavuksa keserler doğru....
İNGİLİZ HATUN:
-İnanamıyorum! Sabah kahvaltısında hem
zeytin hem de kızarmış sucuk mu yiyeceksin? Nasıl oluyor da yiyebiliyorsun
bunları hem de büyük bir iştahla?
Ben: Peki ya sen; sabah kahvaltısında yağda pişmiş yumurtanın yanında
nasıl haşlanmış fasulye yiyebiliyorsun?
- Sen Türksün dimi?
- Evet ben Türküm
- Olmaz sen Türke benzemiyorsun
- Bana Türk tipini bi tarif etsene
- Fırına attım olmadı kaynattım yine olmadı. Annene sorar mısın sizin
orda (Türkiye´de) karpuzu nasıl pişiriyorlar?
- Anneme sormama gerek yok bayan bütün Türkler bilir bunu tavada
kızartacaksın!
-Neredensin? -Türkiye
- Aa ben de biliyorum orayı Afrika´da Nijerya´nın altında değil mi?
- Yokk üstünde geçen hafta taşındık..
-Sizin ülkede maşallah diye bi kamyon şirketi mi var?
-Yoo neden
-Her gelen Türk arabasında maşallah yazıyo da
-Siz Müslümanların şimdi 4 tane mi karısı oluyor?
- Evet.. ne güzel di mi..
- Olur mu öyle şey ya.. nasıl yani şimdi sen benimle evleniyorsun sonra
bir başkasıyla.. sonra bi daha.. sonra bi daha
- Yok üç alana bir bedava veriyolar.. ucuza geliyor..
- Ay siz kadınları satıyor musunuz bir de?
- Valla mesela sen en az üç inek edersin..
- Aa.. saçmalama ya.. öyle şey mi olur.. ne kadar saçmalık bıdı bıdı vıdı
vıdı ..
- Yok vazgeçtim en fazla iki inek edersin..
- O niye?
- Çok konuşuyorsun..
- Sizde kitap var mı?
- Ne gibi?
- Yani okulda diyorum kitaplarınız var mı? nereden öğreniyorsunuz
bilgileri?
- Valla kitap yok hocalar ezberlerinden anlatıyorlar. Zaten hocaya bi şey olursa biz de okulu bırakıyoruz
-Yok ben Türkiye´de okuyabilen ilk Türk kızıyım!
- Evlerinizde elektrik var mı?
- Hayır televizyonu mum ışığında izliyoz maalesef.
2003 SİDNEY
(her dört kişiden nerdeyse ikisinin hatta üçünün ortak sorusu.)
- neredensin?
- Türkiye.
- Usame bin ladin Türkiye´de saklanıyormuş? doğru mu?
- Hayır.. Amerika´da şimdi beni biraz önce aradı akşam size gidecekmiş...
- Sizde niye beyzbol yok?
-Sizde de üç top bilardo yok?
- Siz orada deveye mi biniyosunuz?
- Evet Türkiye´de herkes deveye biner. Deve taksileri falan vardır. Deve
kullanma ehliyeti almak için de 18 yaşında olmak gerekir. Ben 18 yaşına
girince babam bana deve alacak.
ALMAN: - TÜRKİYE´DE İTFAİYECİ VAR MI?
Türk: - Hayır dev battaniyeler var onlardan örtüyoruz biz yanan
binaları ve ormanları...
PARİS´TE BİR İSVEÇLİ İLE GEÇEN DİYALOG:
-Nerelisin?
-Türküm
-Hayır
sin-Neden
mişim?-Çünkü Türkler sarışın uzun boylu ve mavi gözlü olurlar
-Nerden kapıldın bu fikre?
-Hasan diye bir Türkle tanıştım o sarışın mavi gözlü ve uzun boyluydu
-Bravo ya...
- Siz kız çocuklarını gömüyorsunuz değil mi?
-Hı hı ben toprakta yetiştim kök vermem uzun sürdü!
- Aa siz Türk müsünüz?
- Evet.
- Sizin ülkenizde gece sokağa çıkan insanı kesiyorlarmış doğru mu?
- Senin gibi lavuksa keserler doğru....
İNGİLİZ HATUN:
-İnanamıyorum! Sabah kahvaltısında hem
zeytin hem de kızarmış sucuk mu yiyeceksin? Nasıl oluyor da yiyebiliyorsun
bunları hem de büyük bir iştahla?
Ben: Peki ya sen; sabah kahvaltısında yağda pişmiş yumurtanın yanında
nasıl haşlanmış fasulye yiyebiliyorsun?
- Sen Türksün dimi?
- Evet ben Türküm
- Olmaz sen Türke benzemiyorsun
- Bana Türk tipini bi tarif etsene
- Fırına attım olmadı kaynattım yine olmadı. Annene sorar mısın sizin
orda (Türkiye´de) karpuzu nasıl pişiriyorlar?
- Anneme sormama gerek yok bayan bütün Türkler bilir bunu tavada
kızartacaksın!
-Neredensin? -Türkiye
- Aa ben de biliyorum orayı Afrika´da Nijerya´nın altında değil mi?
- Yokk üstünde geçen hafta taşındık..
-Sizin ülkede maşallah diye bi kamyon şirketi mi var?
-Yoo neden
-Her gelen Türk arabasında maşallah yazıyo da
-Siz Müslümanların şimdi 4 tane mi karısı oluyor?
- Evet.. ne güzel di mi..
- Olur mu öyle şey ya.. nasıl yani şimdi sen benimle evleniyorsun sonra
bir başkasıyla.. sonra bi daha.. sonra bi daha
- Yok üç alana bir bedava veriyolar.. ucuza geliyor..
- Ay siz kadınları satıyor musunuz bir de?
- Valla mesela sen en az üç inek edersin..
- Aa.. saçmalama ya.. öyle şey mi olur.. ne kadar saçmalık bıdı bıdı vıdı
vıdı ..
- Yok vazgeçtim en fazla iki inek edersin..
- O niye?
- Çok konuşuyorsun..
- Sizde kitap var mı?
- Ne gibi?
- Yani okulda diyorum kitaplarınız var mı? nereden öğreniyorsunuz
bilgileri?
- Valla kitap yok hocalar ezberlerinden anlatıyorlar. Zaten hocaya bi şey olursa biz de okulu bırakıyoruz
